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Insólitos

15 invenções muito ridículas

As coberturas de rabos de cães, os filmes com cheiro, o dispositivo que os sapatos com ar condicionado – e muitas outras invenções que parecem tiradas de um filme de comédia, mas que existiram mesmo.

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Phone fingers: O telemóvel toca; pega nos phone fingers enfia-os em cada um dos dedos da mão – e com sorte, ainda apanha o telefonema. Tudo em nome da higiene do ecrã tátil, que assim permanece imaculado, potencialmente virginal, e sem essa coisa deplorável que se chama gordura humana. Custa 9,99 dólares.

Phone fingers: O telemóvel toca; pega nos phone fingers enfia-os em cada um dos dedos da mão – e com sorte, ainda apanha o telefonema. Tudo em nome da higiene do ecrã tátil, que assim permanece imaculado, potencialmente virginal, e sem essa coisa deplorável que se chama gordura humana. Custa 9,99 dólares.

R2 Fish School Complete Fish Training Kit: A vida de um peixe pode ser deveras aborrecida – e talvez para dar respostas aos lancinantes apelos de associações ambientes e de defesa dos animais houve quem decidisse criar R2 Fish School Complete Fish Training Kit. O seu Zé Espinhas gosta de futebol? Não há problema. O Mané Escamas prefere basquete? Também não há problema. Desde que pague 34,99 dólares para comprar o kit.

R2 Fish School Complete Fish Training Kit: A vida de um peixe pode ser deveras aborrecida – e talvez para dar respostas aos lancinantes apelos de associações ambientes e de defesa dos animais houve quem decidisse criar R2 Fish School Complete Fish Training Kit. O seu Zé Espinhas gosta de futebol? Não há problema. O Mané Escamas prefere basquete? Também não há problema. Desde que pague 34,99 dólares para comprar o kit.

Massajador de cães: Essa coisa de o cão ser o melhor amigo do homem talvez esteja um pouco exagerado. Para os adeptos dos massajadores de cães, o ditado certo seria: «o cão é o melhor amigo do homem, entre todos os que têm o corpo coberto de pelo e sujam as mãos, e passam micróbios e doenças». Por cinco libras, já é possível encomendar de um destes massajadores que funcionam tanto com baterias como desligado.

Massajador de cães: Essa coisa de o cão ser o melhor amigo do homem talvez esteja um pouco exagerado. Para os adeptos dos massajadores de cães, o ditado certo seria: «o cão é o melhor amigo do homem, entre todos os que têm o corpo coberto de pelo e sujam as mãos, e passam micróbios e doenças». Por cinco libras, já é possível encomendar de um destes massajadores que funcionam tanto com baterias como desligado.

Coberturas de rabos de cães Consegue dizer cobertura de rabos de cães sem se rir? E conseguiria sair à rua com um destes adereços que tapam o rabo do seu cão? E será que defende que todos os cães deveriam ter coberturas similares, a bem do decoro citadino? E de perguntas estúpidas gosta?

Coberturas de rabos de cães Consegue dizer cobertura de rabos de cães sem se rir? E conseguiria sair à rua com um destes adereços que tapam o rabo do seu cão? E será que defende que todos os cães deveriam ter coberturas similares, a bem do decoro citadino? E de perguntas estúpidas gosta?

Comfort Wipe: E depois do cocó? Sim, e depois do cocó… o que é que acontece? A resposta está em Confort Wipe, um dispositivo sem paralelo ou igual, que recorre ao poder da sucção para pespegar no papel higiénico e limpar o local por onde o cocó passa ao sair (não querem um desenho, pois não?). Sem motivo aparente que o justificasse, a TeleBrands descontinuou o produto em 2009. O que poderá ser encarado como uma oportunidade de negócio desperdiçada junto de todos aqueles consumidores que também estão interessados em comprar coberturas de ânus de cães.

Comfort Wipe: E depois do cocó? Sim, e depois do cocó… o que é que acontece? A resposta está em Confort Wipe, um dispositivo sem paralelo ou igual, que recorre ao poder da sucção para pespegar no papel higiénico e limpar o local por onde o cocó passa ao sair (não querem um desenho, pois não?). Sem motivo aparente que o justificasse, a TeleBrands descontinuou o produto em 2009. O que poderá ser encarado como uma oportunidade de negócio desperdiçada junto de todos aqueles consumidores que também estão interessados em comprar coberturas de ânus de cães.

Guardador de abacates: Houve tempos em que milhares – ou mesmo milhões – de famílias de todo o mundo se juntavam com solenidade para chorar a perda de qualidade das parcelas das peras abacates que não eram logo usadas na primeira oportunidade. É mesmo possível que muitas dessas pessoas tenham começado a comer peras abacates inteiras para não que perdessem qualidade no frigorífico. Até que alguém criou o guardador de metades de abacates e acabou com o flagelo. A Tupperware corou de raiva nesse dia.

Guardador de abacates: Houve tempos em que milhares – ou mesmo milhões – de famílias de todo o mundo se juntavam com solenidade para chorar a perda de qualidade das parcelas das peras abacates que não eram logo usadas na primeira oportunidade. É mesmo possível que muitas dessas pessoas tenham começado a comer peras abacates inteiras para não que perdessem qualidade no frigorífico. Até que alguém criou o guardador de metades de abacates e acabou com o flagelo. A Tupperware corou de raiva nesse dia.

Sapatos com ar condicionado: Um sapateiro poderia ver nestes sapatos um potencial cliente; a Hydro-Tech também. E ambos poderão fazer dinheiro com quem anda com sapatos com buracos. O que para o cliente do sapateiro será uma necessidade premente de novas solas, para o cliente da Hydro-Tech é ar condicionado. Questão de consumidor interessado: será que expele o odor dos membros inferior para o exterior ou procede a renovação do ar do habitáculo que, naturalmente, anula esse odor? A resposta à questão pressupõe uma encomenda e 75 dólares prontos a gastar.

Sapatos com ar condicionado: Um sapateiro poderia ver nestes sapatos um potencial cliente; a Hydro-Tech também. E ambos poderão fazer dinheiro com quem anda com sapatos com buracos. O que para o cliente do sapateiro será uma necessidade premente de novas solas, para o cliente da Hydro-Tech é ar condicionado. Questão de consumidor interessado: será que expele o odor dos membros inferior para o exterior ou procede a renovação do ar do habitáculo que, naturalmente, anula esse odor? A resposta à questão pressupõe uma encomenda e 75 dólares prontos a gastar.

O passeador de peixes: Aquela coisa de comprar um ginásio para o peixe usar no aquário… só mesmo um maluco acreditaria naquilo. Toda a gente sabe que o que os peixes precisam é de passear e ver novas pessoas e animais. Goldfish Walker dá o primeiro passo para as grandes jornadas que homens e peixinhos de aquário têm pela frente.

O passeador de peixes: Aquela coisa de comprar um ginásio para o peixe usar no aquário… só mesmo um maluco acreditaria naquilo. Toda a gente sabe que o que os peixes precisam é de passear e ver novas pessoas e animais. Goldfish Walker dá o primeiro passo para as grandes jornadas que homens e peixinhos de aquário têm pela frente.

Remote Wrangler: Telemóvel, comando de TV, comando de ar condicionado, chaves do carro de última geração, o comando da porta do prédio – no Remote Wrangler há sempre espaço para mais algum dispositivo. O velcro usado para segurar os dispositivos é o único limite. Se alguém lhe deixar de falar quando sair à rua, seguramente que será inveja.

Remote Wrangler: Telemóvel, comando de TV, comando de ar condicionado, chaves do carro de última geração, o comando da porta do prédio – no Remote Wrangler há sempre espaço para mais algum dispositivo. O velcro usado para segurar os dispositivos é o único limite. Se alguém lhe deixar de falar quando sair à rua, seguramente que será inveja.

Shake Weight: Ah o shake weight! Tanto que haveria para dizer, mas a verdade é que quase tudo já foi dito nos canais “tipo-televendas” dos EUA sobre este dispositivo que promete tonificar (ou será antes esculpir?) os braços das senhoras que gostam de ficar tonificadas (ou esculpidas?) mas não gostam de pegar em pesos. Se não acredita no potencial deste aparelho vibratório, pesquise no Google e veja os vídeos. Vai ver que não se arrepende.

Shake Weight: Ah o shake weight! Tanto que haveria para dizer, mas a verdade é que quase tudo já foi dito nos canais “tipo-televendas” dos EUA sobre este dispositivo que promete tonificar (ou será antes esculpir?) os braços das senhoras que gostam de ficar tonificadas (ou esculpidas?) mas não gostam de pegar em pesos. Se não acredita no potencial deste aparelho vibratório, pesquise no Google e veja os vídeos. Vai ver que não se arrepende.

Hula Chair: Já comprou o Shake Weight, mas ainda precisa de algo especial para os abdominais e quadris? Hula Chair é daquelas invenções que põem o Mike e o Melga à briga e que prometem trazer os abdominais para a luz do dia, à medida que o utilizador(a) se mexe sobre o tampo deslizante da cadeira. Como é que ninguém se lembrou disto antes?

Hula Chair: Já comprou o Shake Weight, mas ainda precisa de algo especial para os abdominais e quadris? Hula Chair é daquelas invenções que põem o Mike e o Melga à briga e que prometem trazer os abdominais para a luz do dia, à medida que o utilizador(a) se mexe sobre o tampo deslizante da cadeira. Como é que ninguém se lembrou disto antes?

Bob, da Microsoft: Simplesmente Bob. Eventualmente Bobby para os mais chegados. Foi criado na Microsoft para servir de mestre de cerimónias do Windows 95 e intrometer-se nos périplos de todos os utilizadores que tinham a mania de que conheciam o seu sistema operativo. Ninguém conhece melhor o Windows 95 que o Bob. Só que o Windows 95 já se foi. E o Bob também.

Bob, da Microsoft: Simplesmente Bob. Eventualmente Bobby para os mais chegados. Foi criado na Microsoft para servir de mestre de cerimónias do Windows 95 e intrometer-se nos périplos de todos os utilizadores que tinham a mania de que conheciam o seu sistema operativo. Ninguém conhece melhor o Windows 95 que o Bob. Só que o Windows 95 já se foi. E o Bob também.

Software dos sorrisos: No Japão, a companhia de caminhos de ferro Keihin estava tão preocupada com o bem estar e a felicidade dos seus colaboradores que começou a distribuir câmaras e software de reconhecimento facial, que não só detetavam se um dos colaboradores estava macambúzio como ainda propunha o sorriso ideal, que deveria ser alcançado durante a jornada de trabalho. Um pequeno passo para a gargalhada, um enorme retrocesso para o sorriso

Software dos sorrisos: No Japão, a companhia de caminhos de ferro Keihin estava tão preocupada com o bem estar e a felicidade dos seus colaboradores que começou a distribuir câmaras e software de reconhecimento facial, que não só detetavam se um dos colaboradores estava macambúzio como ainda propunha o sorriso ideal, que deveria ser alcançado durante a jornada de trabalho. Um pequeno passo para a gargalhada, um enorme retrocesso para o sorriso

Smell-o-Vision: Está na hora de dar uma volta à história: Smell-o-Vision foi desenvolvido por Mike Todd Jr. E tinha como atrativo a emanação de odores relacionados com o cenário ou a trama de filmes que passavam de TV ou no cinema. Scent of Mystery ainda tentou dar um empurrão nesta tecnologia criada nos anos 1960, tornando-se provavelmente no primeiro filme que também tinha cheiro. Depois disso, nada.

Smell-o-Vision: Está na hora de dar uma volta à história: Smell-o-Vision foi desenvolvido por Mike Todd Jr. E tinha como atrativo a emanação de odores relacionados com o cenário ou a trama de filmes que passavam de TV ou no cinema. Scent of Mystery ainda tentou dar um empurrão nesta tecnologia criada nos anos 1960, tornando-se provavelmente no primeiro filme que também tinha cheiro. Depois disso, nada.

Máscara do batom: Não sabe onde começam os lábios e onde acaba o batom? Cá está um verdadeiro problema que tem impedido tanta gente de se alcandorar ao nirvana civilizacional. A máscara de batom acaba com esta estagnação e também com todos os erros de maquilhagem. Também pode ser usada por atores que encarnam Hannibal Lecter, do Silêncio dos Inocentes.

Máscara do batom: Não sabe onde começam os lábios e onde acaba o batom? Cá está um verdadeiro problema que tem impedido tanta gente de se alcandorar ao nirvana civilizacional. A máscara de batom acaba com esta estagnação e também com todos os erros de maquilhagem. Também pode ser usada por atores que encarnam Hannibal Lecter, do Silêncio dos Inocentes.

São 15 – mas podiam ser muitos mais os exemplos de invenções inúteis. A imaginação humana não tem limites, apesar de nem sempre ser bem compreendida. Aqui pode encontrar algumas invenções tão arrojadas, que acabaram por se revelar verdadeiros fiascos… e também outras que ainda estão à venda (não nos responsabilizamos pelas encomendas). 

Para conhecer todas estas inutilidades, clique nas imagens que estão inseridas nesta página. Se quiser acrescentar alguma mais interessante, esteja à vontade para apresentar sugestões – na Internet, não faltam exemplos de invenções que suplantam as necessidades.


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